Asi es el dominicano!!

El dominicano esta entre ustedes pero no es de ustedes. El dominicano bebe en la misma copa la alegría y la amargura.Hace música de su llanto y se ríe de la música. Los dominicanos toman en serio los chiste y hacen chiste de lo serio. No creen en nadie y creen en todo. No se le ocurra discutir con ellos jamas!


Los dominicanos nacen con sabiduría. No necesitan leer,"todo lo saben." No necesitan viajar, "todo lo han visto." Los dominicanos son algo así como el pueblo escogido, por ellos mismo. Los dominicanos se caracterizan individualmente por su simpatía e inteligencia y en grupo, por su gritería y apasionamiento.
Cada uno de ellos llevan la chispa de genios y los genios no se llevan bien entre si, de ahí que reunir a los dominicanos es fácil, pero unirlos es casi imposible.


No se le hable de lógica, eso implica el razonamiento y mensura y los dominicanos son hiperbolicos  y exagerados. Por ejemplo: si te invita a un restaurante a comer, no te invitaron al mejor restaurante del pueblo, sino al mejor restaurante del mundo.Cuando discuten, no dicen: No estoy de acuerdo contigo, sino "Estas completamente equivocado"


El dominicano ama tanto la tradición que llama monumento a las mujeres hermosas y bárbaros a los eruditos.
Si te aqueja alguna situación de salud te advierten."diañe"debiste hablar conmigo para llevarte donde un pana mio medico que es tiro"donde?"
 Los dominicanos ofrecen soluciones antes de saber el problema. Para ellos nunca hay problema. Saben lo que hay que hacer para erradicar el terrorismo, comunismo, encausar a América Latina, eliminar el hambre en áfrica, pagar la deuda externa, quien debe ser presidente y como Estados Unidos puede llegar a ser una potencia mundial. No entienden porque los demás no entienden cuando sus ideas son tan sencillas y no acaban de entender porque la gente no quieren aprender hablar español como ellos.
Los dominicanos no pueden vivir con ellos. Pero es imposible vivir sin ellos.

 

Ser dominicano es:

(1)si en tu cedula
de identidad tu color es indio.

(2) si en tus antepasados tienes
 parientes españoles no haitianos.

(3) si tu plato favorito es concon
con salsa de carne y habichuela

(4)si has comido locrio de salchichòn

(5)si has desayunado con mangù,
queso blanco y chocolate de agua

(6)si las habichuelas con dulce es
parte de la cuaresma especialmente
en viernes santo

(7)si has bebido chivas regal con ginger
o remi martin con coca cola

(8)si los pies inconscientemente se te mueven al escuchar una güira, tambora y acordeón

(9)si conoces mejor la vida de Sammy
Sosa que la de Juan Pablo Duarte

(10)si en las fiestas brindas pastelillos, quipes y galleticas
con salchichón

(11)si prefieres sancocho con arroz
blanco que cualquier otro manjar

(12)si las pastas de dulce no te
empalagan

(13)si crees firmemente que si no comes arroz con habichuelas al medio dia, es como no haber comido

(14)si crees que Peña Gómez fue un gran líder pero no pudo ser Presidente por prieto y feo

(15)si crees Balaguer debe ser nombrado presidente emeritus y asi salimos de el

(16)si clasificas los cabellos como
"malos" y "buenos"

(17)si crees que un quinielazo resolverá tus problemas económicos

(18)si crees la resaca se te quita con una "fria"

(19)si crees que el lugar más adecuado
para tirar basura es la calle

(20)si crees que tienes la obligación de terminar la botella cuando te brindan un trago

(21)si crees que si no se
va en llanto se va en suspiro

(22)si al saludar dices "saludo"
y al despedirte "déjame llegar" o abur-abur

(23)si no eres religioso pero crees
en algo

(24)si tienes miedo de bañarte o
hacer el amor después que comes

(25)si tomas esa siestecita después del almuerzo "dike pa baja la comida"

(26)si crees que el paraíso terrenal es Santo Domingo

(27)si cuando el avión aterriza a suelo dominicano aplaudes

(28)si también aplaudes cuando escuchas el himno nacional

(29)si calificas cualquier pregunta de política como un "gancho"

(30) si las frases: "y e fácil",
"ta to","ta pasao","y e verdad"
están en tu vocabulario 
Sacar la mano cuando está lloviendo
llorar en un velorio sin conocer el muerto
mandarle comida al vecino
buscársela como sea.

Cojer fiao en el colmado del barrio
llevar un pote de ron en el bolsillo de atrás del pantalón
jugar dominó en el rincón.

Ser pobre y privar en rico
cojer un carton de abanico
tirarse un trago de ron aunque le queme la garganta.

Tener mas de 60 profesiones sin ir a la universidad
cojerle los huevos a la gallina sacá
ser mas turista que los que vienen de allá
hacer caminar la empalizá
silbar cuando se está haciendo algo.

Bailar merengue, salsa y de to`
llegar siempre después de la hora fijada
tener un gallo de reloj despertador
inventarse una parábola de ponchera.

Darse un buen jumo el 31 de diciembre
poner candao despues que le roban
jugar a la loteria y morirse sin sacarse ni la última bola
ir donde un brujo primero que adonde un médico
cuando no hay dinero hacer un sancocho con lo que sobró en la semana.

Mirar hacia atras cuando le pitan
llevarse la muchachita por la palmita
tener un perro, un gato y una cotorra de lujo
soñarse todas las noches que esta visao
tener un primo militar.

Hacer un té de mil hojas para no gastar los chelitos
beber alcohol si se enfermó, si se sanó o si se murió alguien
cantar todos los dias en el baño
tener mas santos que comida
y creer en Dios mas que Benedicto XVI.

El dominicano siempre hace comparaciones con animales:

Alacranes: Mujeres que no están en nada y que son poco favorecidas fisicamente
Avispa: Mujer que si te descuidas te pica
Ballena o Vaca: Mujer pasadita de peso
Buey : El que priva en que trabaja mas que todo el mundo
Buitre: El tipo que siempre est á al asecho de una jeva para lanzarse
Burro : Persona bruta
Caballo: Similar al tigre, pero mas decente
Cabron: Cabra macho y grande, desgraciado
Cacata ;Mujer mala y rebusera
Chivo : El que está dudoso de algo
Conejo :El que sus dientes delanteros son algo exagerados
Cotorra ;Mujer que habla mucho
Cuervo : :En el que nadie confía por desgraciado
Culebro ; El que no confía en nadie porque cree que lo quieren engañar
Gallina : El que siempre sale huyendo (cobarde)
Garzas :Mujeres con canillas bien definidas
Gato :El que roba
Grillos: Mujeres de vida alegre, que brincan de aqui para alla
Jirafas : Mujeres que sobresalen por su alta estatura
Ladilla :El tipo extremadamente jodón
León: gallo ó gallito Siempre lo quiere resolver todo a los puños
León :Personas con grandes aptitudes, incluyendo la intelectual
Liebre: El tipo que nadie lo alcanza cuando arranca a huir
Maco :Persona poco hábil o aspecto poco agradable
Mono :El que siempre esta imitando lo que ve hacer a los otros
Mosca: El que siempre esta alerta en los pleitos
Murciélago: El tipo que fuma mucho
Ovejo :Eso es sinonimo de "pendejo"
Pájaro :homosexual
Palomo :El que la jeva esta detrás de él y él nada de nada
Pavo :El que de todo se ríe, aun de estupideces (edad del pavo)
Peje :El que se luce en las giras al río o la playa y dura mas debajo del agua
Perico : El tipo que habla hasta por los codos
Perro :El que no tiene modales y carece de educación
Pollo :El tipo aparente físicamente
Puerco :Persona de poca higiene
Pulpo :El tipo que le quiere acapararlo todo a la vez
Ratón :El que no fue provisto de tamaño, ni gran contextura física
Rata :Prsona baja y sin valores morales
Tigre :Persona que se la sabe todas
Toro :Persona con gran fuerza, resistente
Venao : Al que le ponen los cuernos
Zorro :El que siempre se las ingenia para salir de los líos

LOS TIPOS DE LOCOS DOMINICANOS
*EL LOCO MANSO* Es aquel que no se mete con nadie, pero si lo joden es
capaz de arrancarle la cabeza a cualquiera.

*EL LOCO VIEJO* Es un tipo de loco que abunda en este país. Se le ve
siempre en las esquinas de los barrios, apuestan a la pelota pero nunca
han ido al play a ver un juego.

*MALDITO LOCO* Este suele ser chofer de carro público, jevito o
motoconchista. Se le teme más que a cualquier otro tipo de loco por la
forma en que conducen.

*EL LOQUITO ESE* Es el más odiado por las madres del barrio. "Ten
mucho cuidado con fijarte en el loquito ese", le dicen las madres a las
hijas cuando lo ven pasar por la calle, siempre con una revista debajo
del brazo o una fundita sospechosa.

*EL ALOQUETIAO* Es un tipo de loco que es por tiempo. A veces tiene
razón en lo que dice, pero de repente bota la tercera y empieza a
hablar disparates. No respeta a los padres ni a los policías.

*EL LOCO 'EL DIABLO* Es el único que es loco loco. Se le manda atrás
al primero que ve, con una casco de botella en la mano y lo persigue
por toda la calle, hasta que usted tiene que decirle: ¡Pero ven acá,
locuerdiablo!

*EL LOCO 'E LA MIERDA* Es un loco necio. Abunda en los mercados y en el
Parque Independencia. Le tira basura a la gente si no le dan dinero. Es
inofensivo, pero jode tanto que hay que recordarle sus orígenes:
¡Mira, loco de la mierda!

*EL QUE ES COMO LOCO* Este no es loco, pero presume de serlo. Es hijo
del dueño del colmado y cuando le ayuda al papá a vender, le agarra
las nalgas a las clientas. Pelea con cualquiera y en la familia hasta
la comida se la sirven aparte.

*EL GALLO LOCO* Ese es uno que no es loco pero que habla mucha mierda y
siempre esta hablando de politica y de pelota, medio marea a la gente y
siempre esta metiendose en todo pero sabe siempre todo los chisme antes
de que pasan y por eso la gente le oye.

*LOCO DEL CARAJO* es el tiguere que te incomoda.   Al que tu le
quiere dar golpe por que te hizo algo, pero tu no estas por pleito y
prefieres decir que tu no le vas a dar por que el tiguere esta loco.

*EL MALDITO LOCO* Es de esos que nunca hicieron una carrera
profesional, pero tienen dos casas, carro y solar. Se auto denominan
Ingenieros y mantienen a toda la familia. Hablan alto, beben muchísimo
ron y les gusta hacer ostentación de dinero. Casi siempre cuando se
van, alguien dice: * ¡Ese si es un maldito loco

Cuentos de abogados y borrachos..


EL ABOGADO Y EL CUERVO

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla.
El otro es un inocente pajarito negro.


ACCIDENTE

Esto es un borracho que va por la calle con su botella de vino debajo de la cazadora y va cubriéndola con el brazo. De repente tropieza con algo, se cae al suelo, se rompe la botella y el vino se derrama empapando la cazadora y el suelo. El borracho desesperado grita:
- ¡¡¡Que sea sangre!!!. ¡¡¡Que sea sangre!!!.


GANADO

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
- Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?.
- ¡No hijo, es robado!.


ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS

Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
- ”¿Vino solo?”.
- No…con hielo por favor.


EL FISCAL ACUSATORIO

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado: su mirada esquiva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro...
Y el acusado le interrumpe diciendo:
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?.


EL BMW

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta entera.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Coge su teléfono móvil y llama a la policia, que llega muy pronto:
- ¡Mi coche recién sacado del concesionario!. ¡Este animal, bestia, me ha arrancado la puerta!.
Sigue así hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta de que el camión, al llevarse la puerta, también le ha arrancado el brazo desde el codo?".
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- ¡Mierda!. ¿Dónde está mi Rólex?.


PARECIDOS

¿En qué se parecen un borracho y un árbol?.
En que el árbol empieza en el suelo y acaba en la copa, y el borracho empieza en la copa y acaba en el suelo.


MÉTODO DEL GATO
A continuación te explicamos el método del gato para determinar la clase de abogado con el que se negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.


¿CÓMO SE SABE?

¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?.
Sus labios se mueven.


DEJA DE BEBER

Esto es un borracho que le dice a otro:
- Deja de beber que te estás poniendo borroso.


ABOGADO OPORTUNISTA

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.


REPARTO DE BIENES

Encuentro de dos amigos:
- ¡Qué tal hermano!, cómo te fue en el divorcio?.
- Hombre...
- ¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?.
- No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.


GUAPO

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?.
Y el otro le contesta:
- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".


POBRECITO

- Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio.
- ¿Ah sí? ¿Qué le pasó?
- Perdió el juicio.


CABRONA RAMERA

Esto es un borracho que llega a su casa como a las 4 de la madrugada, y como se le olvidaron las llaves en el club donde estaba bebiendo y para no tener que volver empieza a llamar a su mujer:
- ¡¡Cabrona Ramera, Cabrona Ramera!!...
En eso que se levanta la mujer y le contesta:
- ¿Cuántas veces te voy a tener que decir que yo me llamo Ramona Cabrera?.


BORRACHO DESPISTADO

Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
- Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias.


MISTERIO

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió!. ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!.


EN EL AUTOBÚS

Entra un borracho en un autobús, el autobús arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobús vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, ya que el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivmante hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
- ¿Tú qué?. ¡Gorrón!. ¿Vas a pagar o no?
- Pagar, ¿pagar?... ¡¡pero si he venido andando imbécil!!.


MENUDO PROBLEMA

Esto son dos amigos que se encuentran, y uno le dice al otro:
- Mi mujer, querido compañero, se pasa todas las noches de bar en bar.
A lo que el otro responde:
- Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?.
- No, me busca.


VAYA CHOQUE

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vio la flecha?.
El borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.


CENA DE BORRACHOS

En una cena donde se ha bebido de más, se escucha la siguiente conversación:
- Oye, ¿será posible que estés escupiendo tus pipas del melón dentro de mi copa?.
- No te creas, la mayoría están cayendo fuera.


PERDÓN

Un hombre sale bastante bebido de la taberna y choca contra un árbol. Pide perdón. Más adelante, choca con otro y de nuevo pide perdón. Después choca con un tercero y vuelve a pedir perdón...
Y dice:
- Será mejor, que deje pasar todo el desfile.


EL VOLANTE

Esto es un borracho que sube a su coche y exclama con cara de espanto:
- ¡El volante, me han robado el volante!
Y su mujer, sin inmutarse, le responde:
-¿Y por qué no pruebas a buscarlo en el asiento delantero?


¿CÓMO SE SABE?

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!.
- Papá, ¡si sólo viene uno!.


ALCOHOLISMO

Un amigo le dice a otro:
- ¿Sabes que Juan murió de alcoholismo?.
- ¿Tanto bebía?.
- Ya ves... lo incineraron hace un mes y todavía está ardiendo...


LÁPIZ LABIAL

Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
- ¿Pero qué te pasó?.
Y el borracho le responde:
- ¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!.


GASTO EN VINO

Una mujer le dice a su marido muy enfadada:
- ¡¡Tú te lo gastas todo en vino!!
- ¡Sí hombre, y el coñac y el anís me lo regalan!.


EL BORRACHO Y LA MONJA

Va un borracho por la calle y se encuentra con una monja. Le pega un pecoson, la tira al suelo y le dice:
- Levántate, Batman, y shigue lushando.


CAJERO AUTOMÁTICO

Esto es un borracho que está junto a un cajero automatico, cuando llega una persona, mete la tarjeta y saca 1000 pesos. Al cabo de dos minutos llega otra, mete su tarjeta y saca 800 pesos. A los cinco minutos llega una tercera y le dice el borracho:
- Yo que tù ni lo intentaba, ¡que acaba de dar dos premios seguidos!.


UN RELOJ NUEVO

Llega el marido borracho a casa a las 3 de la mañana y según entra se dirige la sala. De pronto ve que el reloj va a tocar las campanadas indicando que son las 3 y decide imitar el sonido de estas hasta las doce para que su mujer pensara que había llegado pronto. A la mañana siguiente su esposa le dice:
- Cariño, creo que es hora de que compremos un reloj de pared nuevo.
- Pero cómo, cielo, si este va estupendamente.
- No será verdad: anoche, a las doce tocó tres campanadas, hizo una breve pausa, toco otras cuatro en un tono diferente, hizo otra pausa y tocó dos, se volvió a parar, carraspeó y tocó las tres que le quedaban...


BORRACHO EN UN BARCO

Esto es un borracho que está en la cubierta de un barco, se acerca a un oficial y le dice:
- ¿Dónde egstán lofs serviciooss?.
A lo que el oficial responde:
- ¡Por Babor!.
El borracho, contesta:
- ¡De acuegdo!. Pog babog, ¿dónde egstan lofs serviciooss?.


EL GATO

Va un borracho y se mea en la cabeza de un gato, a lo que el gato dice:
- Miao, miao.
El borracho replica:
- Pues claro que es miao, que tu querías whisky.


LLAMANDO A CASA

Estaba un borracho pegando a un palo de luz, cuando viene otro borracho y le dice:
- ¿Qué haces?.
- Llamando a la puerta de casa para que me abra mi mujer.
Y dice el otro:
- Pues sigue intentando que arriba se ve que hay luz.

Chistes Dominicanos muy buenos...


 “Mira, Manué, me compré un reló.”
“¿Qué marca?”
“¡Pue la hora, hombe!”

¿Cual es el colmo de un carpintero?”

llamarse Armando Mesa.

¿Cual es el colmo de un constructor?”

llamarse Armando Esteban Quito.

“Robeto, ¿cómo se escribe ‘bala’?”
“Pues como suena, Manué.”
Y Roberto escribió: “PUM”.


¿Como se dice desempleado en chino?”
Chin cham ba..


 Van dos dominicanos en un bote: “Oye, José, ¿tú
sabe poiqué los buzos se tiran hacia atrá al mar?”
“¡Oh, pero bueno! Poique si se tiran hacia el frente caen al
bote……”


¿Que le dijo una chimche a otra chimche?”
Te quiero chincheramente.


 Un dominicano en una farmacia:
“¿Me da un desodorante, po favo?”
“¿De bola?”
“No, de sobaco.”


Le dice el pasajero al taxista, me deja en el semáforo.”
Dice el taxista yo lo dejo en la esquina, usted mire a ver 
como se sube al semáforo”.


 Se encuentran dos dominicanos en la calle y uno pregunta al
otro:
Oye, ¿poiqué camina con las patas abierta?”
Poique tengo el colesteró muy alto…….”
Qué tiene que ver el colesteró con caminai así?”
El dotol me dijo: ‘lo huevo… ¡ni loh toqueh!”

¿Cual es el colmo de una ballena?”

ir vacía.

¿Por qué van 19 dominicanos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de
18.


¿Cual es el pez que usa corbata?”
El pez-cuezo.

Cuentos dominicanos muy buenos


BRUTOS

Dos dominicanos hablando:
- Mi hijo es un bruto...
- No, el mío es más bruto, ya verás...
- Paco, ¡ven aquí!.
Viene el niño dominicano:
- ¿Qué quieres padre?.
- Ve con este billete de cinco pesos a la tienda y cómprame un televisor de color.
- Ok, ya voy. El niño se va...
- Ja!... ¿has visto?... ¡mi hijo es un bruto!.
- ¡pero que el mío es MÁS bruto!.
- Pascual, ¡ven aquí!. Se acerca Pascualito:
- ¿Qué quieres padre?.
- Ve a casa a ver si estoy allá...
- Ok, ya voy.
Los dos niños se encuentran en el camino:
- Mira si será bruto mi papá que me ha enviado a comprar un televisor de color con cinco pesos... y no me dijo de qué color lo quería.
- El mío es MÁS bruto aún...
- Me mandó a casa a buscarlo... y ni siquiera me dio las llaves.


EVIDENTEMENTE

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa en una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el sofá de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario "The New York Times", y dije: evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.


SOBRENOMBRES

Fujimori se comunica con Hipólito y le dice:
- A mí me dicen "El Inca de la paz".
Y el presidente dominicano responde:
- ¡Qué casualidad!; a mi me dicen algo parecido: "Elincapaz".


IDENTIFICACIÓN

Hipólito fue a cambiar un cheque en un banco y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. Él insistió en que era el presidente dominicano y que todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
- Sr., son las reglas, si no lo identifico no puedo cambiarle el cheque.
- Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, y aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
Dijo entonces Hipólito:
- La verdad es que no sé qué hacer, sólo se me ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo el cajero:
- Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿cómo quiere el cambio?.


POBRE PEPITO

Una vez Pepito llega a la escuela y el maestro le dice:
- Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contesta:
- No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dice:
- ¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse?.
Y Pepito contesta:
- ¡Que es hijo de mi mamá!.


CLASE DE LENGUA

La maestra le pregunta a Pepito:
- A ver Pepito, dime en qué tiempo está esta oración:
- Me estoy casando.
A lo que Pepito responde:
- Maestra, en tiempo presente.
- Muy bien, Pepito.
- Dime Pepito, en qué tiempo está esta oración:
- Estoy buscando novio.
A lo que Pepito responde:
- Maestra, es tiempo perdido.


DAVID Y GOLIAT

La maestra pregunta a Pepito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?.
- Con una moto.
- ¿Cómo con una moto?. Será con una honda.
- ¡Ahhh!, ¿pero quería usted la marca?.


ROMPECABEZAS

Llega Pepito con su Mamá y dice:
- Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.
- ¿Por qué?.
- Porque al primer martillazo ya está llorando.


ORTOGRAFÍA

Érase una vez el profesor que le pregunta a Pepito:
- ¿Cómo suena la M con la A?.
Y Pepito le dijo:
- Ma.
Y el profesor le dijo:
- Muy bien Pepito, y si le colocas una tilde, ¿cómo suena?.
Y Pepito contestó:
- Matilde.


NOTAS

El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Pepito un cero.
- Oiga profesor, ¿y por qué a mí un cero?.
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?.
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "esa, no me la sé", y tú has puesto: "yo tampoco".


SARTÉN

Le dice la profesora a Pepito:
- Pepito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Pepito:
- Sartén.
La profesora le pregunta:
- Pepito, ¿dónde lleva sartén la "m"?.
Y le dice Pepito:
- ¡En el mango!.


CHAMPÚ

Pepito le dice a Jaimito:
- Oye Jaimito, pásame otro champú.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Sí claro, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


PEPITO ESPABILADO

Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, ¡aprendí a escribir!.
La mamá le dice:
- ¿Y qué escribiste?.
Pepito responde:
- ¿Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer?.


ROBANDO MANZANAS

Estaba Pepito en un arbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
- ¡Espera a que hable con tu papá!.
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
- ¡Papá, abajo hay un señor que quiere hablar contigo!




MATEMÁTICAS

Esto es Pepito que está en clase de matemáticas y no se entera de nada de un problema, y entonces su profesora para intentar que el niño entienda el problema le dice:
A ver Pepito, si en el bolsillo izquierdo de tu pantalón tienes 20 euros, y en el otro bolsillo tienes 50 euros, ¿qué tienes?.
Y Pepito le dice:
- Entonces, seguro que tengo el pantalón de otro señor.